願い事とクレープ　

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​　登場人物（ただし、名前・性別・方言変換はご自由に）

　　男…二十代前半の若い男。暗い。若干ウエメセ。

　　女…男と同い年。世話焼き好き。
　

〇本文

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男「無条件に一つ願いが叶うとしたら何にする？」

 

女「ああ、よくある質問ね！　私いつもこう答えてるの。（得意そうに）死ぬまで何度でも願い事をかなえてって。そしたら一つだけじゃなくて好きなだけ願いが叶うじゃない」

 

男「よくあるバッドエンドルートだな」

 

女「困ったことになりそうだったら、それを何とかするお願い事をすればいいのよ」

 

男「頭悪いやつは『フシギナチカラ』で事態を糊塗ことしないほうがいいと思う」

 

女「じゃああなたは何を願うの」

 

男「何も願わない」

 

女「えーつまんない」

 

男「何人もの専門家の目を通して制定されている法令でさえ抜け道があるんだ。適当に考えた願いが聞き届けられると、予想できなかった副反応で誰かが必ず傷つく。かといって願い事を多方面からシミュレーションして検証するなんてめんどくさくて無理だし」

 

女「ふーん……じゃあなんで私に訊いたのよ」

 

男「素直な人間が素直に答えるのを見ると気持ちが落ち着くから」

 

女「（ふざけたように怒って）私をバカだって言いたいの？」

 

男「いいや。社会は素直な人間が多いほうがいいんだ」

 

女「やっぱりバカだって思ってるってことでしょ」

 

男「いや、バカじゃない。そういう人間のほうが、きっと社会に愛されるんだと思う」

 

女「社会はともかく、あなたは私を見下してるのよね？」

 

男「そうでもない。見上げてもいないし、見下してもいない」

 

女「あなたって、ほんとにしれーっとしてて、はっきりしなくて、手ごたえがないのよね」

 

男「俺はそれくらいがちょうどいいんだ」

 

女「そうよねえ……にこにこして愛想のいいあなたってあんまり想像つかないもん。とりあえず、クレープ食べに行かない？　おいしい店見つけたんだけど」

 

男「は？　クレープ？」

 

女「（チラシをぴらぴらさせながら）クーポンも道で配ってたの。ね、行こうよ。ほんとにおいしいんだって」

 

男「おいしさはそれぞれのクオリアの問題なんだけど」

 

女「うっとうしいこと言わないの。クレープ嫌いなの？」

 

男「いや……好きだけど」

 

女「だったら黙ってついてくりゃいいのよ」

 

男「……うーん……俺なんか誘って楽しい？」

 

女「まあ、そうね……考え方が違い過ぎるから、楽しいかって言われるとよくわかんないけど、面白いとは思うわ」

 

男「そっか、面白いのか……確かに俺も面白くないわけじゃないけど……（十分間をおいて）あっ！！」

 

女「何よ」

 

男「不思議だ……いま、願い事が思いつきそうな気がした」

 

女「へえ。あなたの願い事、じっくり聞こうじゃない。クレープ食べながら」

　

 

　　　　　　　　　　　　　　　――終劇。

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ユメミヅキ　

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登場人物(二人とも性別、名前は任意。台詞改変不可、ただし方言への改変のみ可)

　Ａ:育ちが良さそうで真面目

　Ｂ:ツンデレ気味。冗談好きな雰囲気

 

〇本文

 

　　箸を置く音

 

Ａ「ご馳走さまでした」

 

Ｂ「(得意そうに)ふふふ、ご馳走してやったよ」

 

Ａ「鰆さわらめし、めちゃくちゃおいしかった」

 

Ｂ「(得意そうに)そうだろうそうだろう。料亭の娘/息子なめんな」

 

Ａ「なめてないって。この半年、何作ってもおいしくて、感動してるよ」

 

Ｂ「半年かあ……そういえば、Ａがうちに来るようになって、半年なんだよなあ」

 

Ａ「……(しんみりと)いつもご馳走になって本当にありがたかった」

 

Ｂ「前は、どんよりした顔で半額弁当ばっか買ってたよなあ、Ａって」

 

Ａ「うん」

 

Ｂ「隣人のよしみで肉じゃが分けてやったら、引くほど大喜びしてさ。懐かしいなあ」

 

Ａ「うん、本当に感謝してるよ。お世話になりっぱなしで申し訳ない」

 

Ｂ「いいって。Ａはよくケーキとかプリンとか買ってきてくれてたじゃん？　けっこういいやつをさ」

 

Ａ「いつもご飯に呼んでくれるからお礼に、と思って」

 

Ｂ「Ａがそんなふうに律儀でいいやつだから、こうやって夕飯振る舞うようになったんだよ。今日持ってきたやつなんか、エリィのあまおうロールじゃん。数

量限定なのになんで買えたんだよ」

 

Ａ「運が良かったんだ」

 

Ｂ「ふーん、運ねえ」

 

Ａ「うん」

 

Ｂ「だじゃれ？」

 

Ａ「違うよ」

 

Ｂ「おもろないわー」

 

Ａ「違うって」

 

Ｂ「じゃあそろそろ、食後のロールケーキ、出すぞー」

 

　　食器の音、お茶を淹れる音

 

Ｂ「牛乳入れる？」

 

Ａ「(ため息をつきながら)……今日はストレートで」

 

Ｂ「了解。うおー、ふわっふわ！　うんまそー！！」

 

Ａ「(ため息)うん、おいしそうだね」

 

Ｂ「あ、なんかテンション低くない？　何か言いたいことでもあんの？」

 

Ａ「その……この半年、楽しかったなって」

 

Ｂ「うん、楽しかった」

 

Ａ「こんな時間がこれからもずっと続けばいいと思わない？」

 

Ｂ「そうも言ってらんないよ、もうすぐお互い引っ越しちまうんだから」

 

Ａ「(間を置いて)……今の、付き合ってくれっていう意味で言ったつもりだけど」

 

Ｂ「(間を置いてから大声で)え？」

 

Ａ「なんでそんなに驚くんだよ」

 

Ｂ「私/俺に惚れる要素あった？　いつの間にそんなことになっちゃってんの？！」

 

Ａ「たぶん、二回目にここでご飯食べてったあたりから」

 

Ｂ「なんで？！　そんな大層なもん食わしてないけど？」

 

Ａ「いやいやご謙遜を」

 

Ｂ「謙遜じゃなくてマジで」

 

Ａ「とにかくさ……ちゃんと考えてくれない？」

 

　　三秒ほどの間

 

Ｂ「悪いけど、今、恋人募集とかしてないんだよね。４月から実家で五代目デビューだしさ、気合い入れたいんだよ」

 

Ａ「知ってる」

 

Ｂ「Ａとはさ、あと三日このまままったりしていたかったんだけど」

 

Ａ「それも知ってた」

 

Ｂ「じゃあなんで、こんな最後になってそういうの壊すんだよ」

 

Ａ「……(しんみりと)だってあと三日しかないって思ったらさ」

 

Ｂ「あーあ、これまでいい感じに過ごせて楽しかったのに、空気読めっつーの。なんか、変な感じになっちゃうじゃん」

 

Ａ「……うん、ごめん」

 

Ｂ「まあ、聞かなかったことにしてやってもいいけど」

 

Ａ「よくない」

 

Ｂ「はあ？」

 

Ａ「(前のＢの台詞に被せて)本当に、今の状態を壊してでも、言いたかったんだよ」

 

Ｂ「……(大きくため息)」

 

　　五秒ほどの間

 

Ａ「(吹っ切るように、寂しそうに)じゃあ、帰るよ。おやすみ」

 

Ｂ「ケーキは？　食ってかないの？」

 

Ａ「いらない」

 

Ｂ「えー？」

 

Ａ「食べてく気分じゃないから」

 

　　立ち上がって廊下を歩き、玄関で靴を履く音

 

Ｂ「(ちょっとばつが悪そうに)ちょっと待った……あのさ」

 

Ａ「ん？」

 

　　間

 

Ｂ「いつか、私/俺が一人前になったらうちの店に来てよ。遠くて悪いけど」

 

Ａ「え？」

 

Ｂ「(真面目に)私/俺、五代目としてさ、うちの看板にも、親の顔にもに泥を塗りたくないんだ」

 

Ａ「うん」

 

Ｂ「ちっこい店のくせにって笑うかもしれないけど、本気で頑張りたいと思ってるんだよ」

 

Ａ「うん」

 

Ｂ「(徐々に尻すぼみに)板場に立って、少しはさまになったら……返事するっての、だめかな」

 

Ａ「それっていつ」

 

Ｂ「いつかわかんないけど、できるだけ早く……胸張って会えるときが来たら、連絡する」

 

Ｂ「うん」

 

Ａ「待ってるから」

 

Ｂ「(照れ気味に)そんなに先じゃない……と思うからさ」

 

Ａ「うん」

　

　間

 

Ｂ「んで、さ……(気恥ずかしそうに)ケーキ、食べてけば？」

 

Ａ「うん」

 

　　　　　　　　　　　　－－終劇。

 

 

 

 

 

 

兄貴イン・ザ・キッチン

 

 

　　〇登場人物

　　　　　兄：メシウマＤＫ。成明なるあきという親友がいる

　　　　　妹：気が強い。どメシマズ。

　　〇以下、本文

 

　　　ＳＥ：家の中を歩く音

 

兄「何だよ、これ……くっさ！　なんかありえない臭いがすんだけど」

 

妹「チョコパウンド。あさってバレンタインデーじゃん。パウンドケーキは少し寝かしたほうがおいしいっていうし」

 

兄「あ、俺、普通のブラックサンダーとかのがいい」

 

妹「誰が兄ちゃんにあげるって言ったよ。これは成明なるあきさんの」

 

兄「……え、成明ってあの成明？」

 

妹「（ドスを利かせて）悪い？」

 

兄「悪くはないけど」

 

　　ＳＥ：冷蔵庫を開け、閉める音

 

妹「これで良し！　あ、そろそろ塾行かなきゃ。兄ちゃん、言っとくけど、あのケーキ食べたら殺すからね」

 

兄「誰が食うか」

 

妹「触っても殺す」

 

兄「あんなの触らんって！！」

 

妹「その言葉、忘れんなよ。行ってきます」

 

　　　ＳＥ：玄関のドアを開け、閉まる音

　

兄「いかんいかんいかんいかん！　あんなん食わしたら成明ふつうに死ぬわ！　ただでさえあいつしょっちゅう腹壊してんのに」

 

　　ＳＥ：しゅばっとかっこよくエプロンをつける音

 

兄「親友も、妹の面子も守るとしたら、こうするしかない！」

 

　　ＳＥ：卵を泡だて器でかき混ぜる音、ハンドミキサーの音などを適当に入れ、最後にオーブンの焼き上がり通知音

 

兄「よし！　クリソツ激うまチョコパウンド完成！」

 

　　ＳＥ：冷蔵庫を開け、閉める音

 

兄「すり替え終了！　さて、あいつが作ったこのダークマターは、申し訳ないけど、捨てるしかねーかな……あ、そうか、仏壇の奥に供えとこ。ご先祖様が喜ぶわ……多分」

 

　　ＳＥ：チーンと仏壇のリンを鳴らす音。間をおいて、玄関ドアの開く音、閉じる音

 

妹「ただいま」

 

兄「お帰り」

 

妹「触んなかったでしょうね、あたしのケーキに」

 

兄「触るわけないだろうが」

　

 

　　――終劇。

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深夜のお料理番組

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＊登場人物

　　□□･･･２０代の女性。料理番組のMC。一生懸命やっているつもり

　　先生･･･□□より3～5歳ほど年上の男性。料理研究家。変態。

 

＊注意事項

　　□□や〇〇には任意の名前を入れてください。

　　方言変更可。内容の性質上、性別変更は不可。

 

＊以下、本文

 

　SE：料理番組のオープニング風な曲

 

□□（ＭＣ）「今日は料理研究家の〇〇先生に豪華なおもてなし料理を教えていただきます。センセ、よろしくお願いします」

 

先生「こんばんは。今日は多くを語りませんがこの素晴らしい形状の松茸で土瓶蒸しを作ります。□□さんちょっと触ってみてください」

 

□□「触りましたよ？」

 

先生「（ちょっと息を荒く）どうですか？　どんな感じですか？」

 

□□「どんな感じって、えっと、高そうだなって」

 

先生「（失望したようにいらいらして）値段とかはどうでもいいんですどうせスタッフが払うんですから！　どんな触り心地とか、サイズ感とか、あるでしょう！　お茶の間の皆さんにしっかり伝えなきゃ！」

 

□□「えっと、身が締まってて固いです」

 

先生「おおおおううう！！　イエーーース！！　それで？　それで？」

 

□□「見たことないくらい大きいです……よね？」

 

先生「大きいけどさ……」

 

□□「なんで不満そうなんですか」

 

先生「見たことないくらいってことは、見たことあるんだ」

 

□□「それくらいありますよ！　お店とかで」

 

先生「（皮肉っぽく）ふーん、お商売のってやつですか」

 

□□「（うざそうに）売ってあるの以外で松茸見たことあるのって、生産者さんくらいじゃないですかね？　そんなことよりセンセ、お料理しましょうよ。一応カメラ回ってますから」

 

先生「（少し舌打ちしてムカつく感じで煽るように）わかりましたぁ。今日は松茸の土瓶蒸しを作りますぅ」

 

SE:料理番組風の音楽をしばらく流す

 

先生「えー、では、ここで、松茸の先っちょに練乳をたっぷりとつけます。□□さんお願いします」

 

□□「センセ、いつも『練乳はチューブじゃないとだめ、しっかりしごいて勢いよく出すのがいい』って言ってますが今日は取り皿に出してるんですか」

 

先生「練乳は松茸と非常に相性がいいのですが、この野太い松茸に、細い穴から勢いよく噴き出すチューブタイプ練乳をかけるところは、個人的に非常に見たくありませんし、なんか臭いです」

 

□□「そうなんですか」

 

先生「（力説して）とにかく、チューブタイプは松茸とは合わないです」

 

□□「（あまり深く考えないようにして）えっと…センセ、練乳、これでいいですか」

 

先生「そうですね、ではこれを、大事な松茸が傷つかないように口に入れて練乳を舐め取ります」

 

□□「はあ？！何でですか？」

 

先生「このひと手間で、オカズとしてボリューミーになるんです。ぜひ人妻のみなさんにもお勧めしたいテクニックです」

 

□□「センセがやって見せてください」

 

先生「僕がやるとたぶん死にたくなるので、女性にお願いします」

 

□□「死にたくなるんですか」

 

先生「（素で）はい、死にたくなります。僕を死なせたくなかったらお願いします」

 

□□「（嫌そうに）じゃあやりますけど……（もごもごしながら）松茸の独特な匂いと練乳……ちょっと吐きそうです」

 

先生「（はあはあしながら）いいですねぇ……いいですよぉ……上手ですよぉ□□さん……（カメラに向かって）ここでいったんCMに入ります」

 

□□「（ぺっと松茸を口から出して）あ、ちょっと！　先生！　どこ行くんですか！　勝手にＣＭ入れないでくださいよ！　もう！　（間をおいてからぼやいて）あいつしょっちゅうトイレ行ってるけどよぉ、…一応料理中なんだからどうにかしろよまったくよぉあれでもプロかよ、どちゃくそきめえな」

 

　　　間

 

先生「（やたらすっきりした感じで）ではさっそく土瓶蒸しを作っていきましょう」

 

□□「先生、ちゃんと手は洗いましたか」

 

先生「料理研究家ですからいつでもしっかり洗ってますよ」

 

□□「それならいいんですけど……あの、センセ、この材料一覧のテロップに練乳がないんですけど大丈夫ですか」

 

先生「（しれっと）そりゃそうでしょう。使いませんから」

 

□□「はあ？！　じゃあさっきのは何なんですか？！」

 

先生「単なる僕の趣味です」

　　　　　　　　

​　　　　　　　　　　　　――終劇。　　

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​​冷徹☆ちぇりーみるく

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＊登場人物　

偉い人･･･人なんかいくらでも消せる人。年齢・性別自由。〇〇には自由に名入れすること。性別による言い回し変更OK。

側近･･･へまをした50代くらいの熟年男性。家族を愛している

 

＊以下、本文

 

場：偉い人の部屋。偉そうな調度品に囲まれ、バッハのなんか適当な曲が流れている。

 

側近「（震える声で）すべての責任はこの私にあります」

 

偉い人「その通り。事実確認はもういい」

 

側近「〇〇様……」

 

偉い人「気安く呼ぶな。私のことが気に入らないんじゃなかったのか？　随分と私の顔に泥を塗ってお楽しみだったようだが」

 

側近「……決してそんなことは」

 

偉い人「私は君の行為に失望したし、ストレスも感じた。その代償は、君でなく君の美しい細君とお嬢さんに求めてもいいな」

 

側近「それは……！！ どうかお慈悲を！！ 私の命で済むものなら」

 

偉い人「（被せて）50代の脂ぎったおっさんの命なんぞ要らん！！」

 

側近「どうか！ どうかチャンスを！！　なんでも致します！！」

 

偉い人「なんでもする、か？」

 

側近「はいっ！！」

 

偉い人「……ではチャンスをやろう」

 

側近「何なりと！」

 

偉い人「では今この場でpixivユーザーになれ」

　（※pixiv以外でも、なろう、spoon、ツイキャス、つべその他なんでもOK。ただしskebやofuse、skimaなどの金銭授受が目的のSNSは不可）

 

側近「は？」

 

偉い人「そして、漫画とイラストを投稿しろ。とびっきりファンシーでスウィートな美少女ものだ。もちろんオリジナルしか許さん」

　　（※漫画とイラスト以外でも、オーディオブック、女装動画など前述のプラットフォームに合わせて変更すること。ただしバ美肉Vtuberは不可）

 

側近「は？」

 

偉い人「本日から半年で、『あなたが神か』『色彩の魔術師』云々、崇拝系タグを20種以上他のユーザーからもらえ。そしてブクマ数MAX十万オーバーとフォロワー数一万オーバーしろ」

　　（※アドリブで選択した投稿プラットフォームに合わせて表現・数値を変えること）

 

側近「は？」

 

偉い人「そして二次に比較して売れ行きがかなり厳しいという評判のコミティアで一万部以上自作冊子（※オーディオブックCD、その他変更OK）を売れ。作成は業者に頼むな。完全ハウスメイドでやれ」

 

側近「は？」

 

偉い人「R18での集客は許さない。ただしSNSは自由に使って構わん。ハンネは『ときめき☆チェリーみるく』で。これ以上クッソダサい名前は思いつかんかったから、すまんがこれでやってくれ」

 

側近「は？」

 

偉い人「達成できなければ、君のご家族は……どうしようかなあ、いろいろと楽しませてもらおうか。ははははは」

 

側近「……そんな、そんなのって……あんた、鬼か！」

 

偉い人「鬼だったら、なんだ？」

 

側近「いえ、……どうかお許しくださいませ。やります……やらせてください」

 

偉い人「では、君にはこんなところで油を売っている時間はあるのかな？」

 

側近「はい、すぐに取り掛かります……失礼いたします（すごすごと退出）」

 

偉い人「（側近の背に向かって）せいぜい頑張れ！　あははははは」

 

　　SE：適当なジングルで時間経過を示す

 

側近「（一生けん命美少女ボイスを出しているおじさんの声で）一年後」

 

　　SE：さっきのバッハの曲を流している。新聞などの紙束を床にたたきつける音

 

偉い人「あ、…あいつ、やりやがった！！」

偉い人「（怒り狂って）しかも、そっち本業にしてこっち辞めやがった！！」

 

　　――終劇。

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​

短パンと青春

​

＊登場人物

委員長･･JK。清濁を併せ呑みすぎ。

男子･･DK。体格・才能に恵まれつつも万事にやる気がない。

 

＊場･･とある高校。クラス対抗戦中の誰もいない教室（他の生徒は屋外の熱戦に夢中）

 

＊以下本文　

 

SE：教室に響いてくるの歓声、ボールなどの音。ばんと教室の机を叩く音。

 

委員長「あんたね、いい加減にしてよ？　その図体は飾りなの？　あんたのせいでうちのクラス敗けかかってるのよ？！　ここ一番ってとこをあんたに任せたのに！」

 

男子「うるせーなあ。俺そーゆーの頼んでないしぃ。やる気満々のやつってほんとダッセーって感じぃ。俺応援要員でいいですぅ」

 

委員長「あんたもクラスの一員でしょ？　ふざけんじゃないよ！」

 

男子 「（あくびしながら）だって勝たなきゃっていう目的自体、俺には無意味だしぃ」

 

委員長「最低！」

 

男子「おまえにどう思われよーと、ほんっとどーでもいい」

 

委員長「だったら……これを見てもそんなこと言っていられるかしら？」

 

男子「あ、女子の短パン？　そういう布きれに興味はねーよ」

 

委員長「そう言っていられるのも今のうちよ。この『布きれ』はね、ついさっきまでマユコが穿いてたの。まだ温かいわ」

 

男子「な……何ぃっ！」

 

委員長「知ってるわよぉ？　あんたマユコ好きなんでしょ」

 

SE：ゴムの伸縮するﾐｮ～ﾝﾐｮ～ﾝという音をランダムなテンポでしばらく続ける

 

委員長「……マユコ、さっき気分悪いって言って早退したけどさ……実はマユコって今日二日目なのよねー（ちょっと嗅いで見せて）すっごく芳醇なアロマ……マユコソムリエの私も興奮しちゃう」

 

男子「（徐々にはぁはぁする）」

 

委員長「まあ、せっかくのクラスマッチだし？　あんたの出方によっては、この短パン貸してあげてもいいかなー」

 

男子「（なけなしの理性で）お、おまえ……マユコちゃんの親友だろ？　親友を売ろうってーのかよ！」

 

委員長「（ふざけた感じの棒読みで）そうだね、こういうのよくないよね。じゃあ売るのやめようかな」

 

男子「（即座に）いえ、売ってください、お願いします」

 

委員長「（柄悪く凄んで）だったら余計なこと言ってんじゃねーよ」

 

男子「はい……」

 

委員長「（冷たく）わかればいいのよ」

 

男子「（気弱そうに）あのー、委員長さん……貸してくださるっていうと、どのような使用目的をご想定でしょうか？」

 

委員長「被ったり嗅ぐくらいならアリかなって」

 

男子「……委員長さん……あの、舐めるっていうのは……ありでしょうか？」

 

委員長「ふん、とんだ変態ね。まあ、舐めようがちゅーちゅー吸おうが、あんたの思いのままよ。私が目をつぶってさえいればね」

 

男子「おお……」

 

委員長「さあどうするの？」

 

男子「……これから、3点入れます」

 

委員長「何ですって？　もっと大きな声で！」

 

男子「3点、いえ、5点入れます！　この俺が！」

 

委員長「（ぱん、と手を叩いて）はい、取引成立」

 

男子「（縋るように）5点入れたら、マユコちゃんの短パンは、ちゃんと貸してくださるんですよね？　約束してくださるんですよね？」

 

委員長「くどい！　委員長に二言はないわ。さあ、匂いの抜けきらないうちに、やることやってよね。早くしないと（ちょっとスーハ―してみせて）マユコの甘い蜜の香り、消えちゃうわよ」

 

男子「本気出します！！　あんな幼稚園児のお遊戯みたいな試合、五分でカタをつけます！」

 

委員長「（戦闘ロボアニメの司令官風に）よしっ！　行けっ！！」

 

男子「はいっ！」

 

SE：バサッと上に羽織っていたジャージを脱ぎ捨てる音、勇士を迎える歓声

 

　　　　　　――終劇

​

​

​茗月

​

注意事項

　＊指定したＳＥ・BGMは変更・割愛可。その他のＳＥ・ＢＧＭも演者さんの任意でどうぞ。

　＊上記以外の一切の改変及びアニメ風ボイスでの演技不可

　＊間を十分とって、ゆったり目に

 

登場人物

　圭けい・・・６０代後半の男性？　茶房「茗月めいげつ」を営む。マニッシュボイスの女性キャスト希望。

　結ゆい・・・ごく普通の女子高校生。圭と魚名の孫。女性キャスト限定。

　魚名いおな・・・６０代後半の女性？　圭の配偶者。きゃぴっとしている。フェミニンボイスの男性キャスト希望。

 

本文

 

〇夕暮れの茶房「茗月」の店内。静かに二胡の曲が流れているところへ、ドアベルの音

 

結「こんにちはー」

 

圭「こんにちは。いらっしゃい、結ちゃん」

 

結「あれ？　今日は圭さん一人？　魚名さんは？」

 

圭「ちょっと買い物に行ってるよ」

 

結「ふーん。（大きく伸びをして）あー小腹空いたわー……よいしょっと」

 

　　ＳＥ：前後の茗の台詞に少し被せて、鞄を置く音、木の椅子を引いて座る音

 

結「金木犀、満開だね。お店の中までいい匂い！」

 

圭「窓を開けてるからね。この匂いが苦手で花酔いする常連さんも結構いてね、この

時期は来てくれないんだ｣

 

結「私はこの匂い好きだけどなー｣

 

圭「あの木はうちの店のシンボルツリーなんだ。金木犀であんなに大きいのは珍しいんだよ」

 

結「知らなかった。咲かないと金木犀だってわかんない」

 

圭「ははは……」

 

結「今日のおすすめは何？　金木犀のシーズンだし、桂花茶けいかちゃ？」

 

圭「お茶まで金木犀の選んじゃうと、生きてる花の香りに負けちゃうよ。今日の茗月リコメンドは月餅げっぺいと龍井茶ろんじんちゃ」

 

結「じゃあそれ！」

 

圭「はいはい」

 

　　ＳＥ：お茶を淹れる音、食器を目の前に置く音

 

圭「どうぞ、お嬢さん」

 

結「いただきまーす！」

 

　　ＳＥ：飲食中の茶器の触れ合う音

 

結「（食べながら）おいしーい！　これ何でできてるの？」

 

圭「こっちは金時豆とくるみ、今食べてるのは無花果いちじくと松の実だって。栗のもあったんだけど、もう売切れちゃったよ」

 

結「そうなんだ……月餅って難しそう」

 

圭「（ぼやいて）私が手伝おうとすると、魚名が『触らないで』って怒ってた」

 

結「あはは、私、魚名さんにお菓子作り習っちゃおうかな」

 

　　ＳＥ：飲食中の茶器の触れ合う音をしばらく適当に入れる

 

圭「（間をおいて）もう二か月になるね、結ちゃんがここに来るようになってから」

 

結「（食べながら）うん」

 

圭「『あなたたちの孫です』って結ちゃんが訪ねて来てくれたときはすごくうれしかったよ。孫がいることすら教えてもらえなかったしね」

 

結「私も正直びっくりしたよ。探し当てて会ってみたら、圭さん、背も高いし、背筋もピシッとしてるし、スーツ似合いすぎだし。魚名さんもふわふわっとして可愛くてさ」

 

圭「あはは……ありがとう。子育てが終わって、夫婦でＳＯＧＩソジに正直になったら、こうなっちゃって」

 

結「ソジってなに？」

 

圭「エス・オー・ジー・アイでソジって読むんだけど……まあ、自分をどの性別だと認識しているかとか、恋愛対象はどういう性別の人か、そもそも性別っていう境界線自体を持つのか持たないのかっていう、根本的な属性のことだよ」

 

結「ＳとかＭとかもソジ？」

 

圭「それは……（ちょっと困ったように）違うと思う」

 

結「（笑って）冗談だよー、もー」

 

圭「（間をおいて）……ところで……孝明たかあきと祐子ゆうこさんに、結ちゃんがここに来てるってまだ言ってないんだよね？」

 

結「（食べながら）うん、言ってない……父さん、両親とは関わりたくないって言ってたから。頭固いよね」

 

圭「いやいや、母親が父親になって、父親が母親になるなんて、受け入れられなくても仕方ないよ。受け入れるべきと思う方が傲慢だ。孝明のことはこうやって遠くで見守るくらいにしとくよ」

 

　　ＳＥ：ドアベルのなる音

 

魚名「（晴れやかに）ただいまー。あ、結ちゃん、いらっしゃい」

 

結「魚名さん、お帰りー！　あ、そのワンピ可愛いね！」

 

魚名「あらぁ、可愛いのはワンピだけ」

 

結「魚名さんも可愛いよ！」

 

魚名「うふ」

 

結「お買い物だったの？」

 

魚名「うん、キビ砂糖。これと、金木犀の花でシロップを作るの。馬拉糕まーらーかおや豆花とうほぁに使うとおいしいわよぉ」

 

結「ねえ、そのシロップって今から作るの？」

 

魚名「今日は花摘みだけ。明日は雨らしいから、今のうちにね」

 

結「手伝う！｣

 

魚名「うれしいわ、ありがと｣

 

結「ねえ、ところで、あの金木犀ってこのお店のシンボルツリーなんだよね？」

 

魚名「ええ、そうよ」

 

結「なんで金木犀を選んだの？」

 

魚名「圭の名前が金木犀なの」

 

結「なんで？　圭さんは土二つの『圭』だし、金木犀と関係なくない？」

 

圭「中国の伝説でね、月には桂かつらの木が生えてるって言うんだよ。私は月のきれいな夜に生まれたらしくて、私の父は、私に桂かつらっていう漢字で『けい』と名付けようとしてたんだけど、子どもに植物の名前を付けると早死にするっていう迷信があってね、それで木偏きへんを取ったんだ」

 

結「それ、桂かつらの話でしょ？　全然違う木じゃない」

 

魚名「結ちゃん、金木犀の花のお茶、なんていうか知ってるわよね？」

 

結「桂花茶……あ、桂かつらの字」

 

圭「そうなんだよ。月に生えている桂というのは、本来は金木犀のことなんだ」

 

結「（納得して）ああ、それで！」

 

魚名「それにね、月には『かつらおとこ』っていうのが住んでいて、絶世の美男なんですって」

 

結「へえ」

 

魚名「うちの圭にぴったりでしょ」

 

圭「（小声で）そういうの、やめなさいって」

 

魚名「（ふざけて）もう、照れちゃって。ねえ結ちゃん、圭って可愛いでしょう？」

 

結「可愛いっていうか、……ツンデレイケ熟トランスジェンダー紳士って、属性てんこ盛りでどっかのアニメキャラみたいだよ」

 

魚名「じゃあ私はどう？」

 

結「きらりんキューティトラジェン美魔女？」

 

魚名「素敵！　ハートのステッキ持って変身しそうだわ」

 

圭「（呆れて）もうほんとにこの人はいくつになっても……」

 

魚名「うふ」

 

結「……なんかいろいろ、ご馳走様」

 

魚名「さ、じゃあみんなで、花、摘みましょ？」

 

――終劇。

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